Il Fascismo è come la schermata blu di Windows, quando meno te lo aspetti, te lo ritrovi tra le palle. Tu esegui gli aggiornamenti pensando di risolvere il problema e invece niente, ritorna. Ciclicamente scompaiono, ciclicamente ricompaiono. I movimenti fascisti somigliano un po’ ai giri turistici delle città in carrozza e cavallo. Durano poco e lasciano dietro di sé montagne di merda.

Nei giorni scorsi pensavo a quanto possa essere dura la vita di un fascista. Le regole e lo stile di vita da adottare. Per questo motivo ho stilato un breve elenco sulle 10 cose che non tutti sappiamo circa il codice di comportamento che devi seguire se vuoi diventare un vero uomo: 

1

Ricordi quando andavi in giro con la tua folta chioma che tutti ti invidiavano? Ecco, adesso non puoi più averla. È da froci. Il primo fascista per tua sfortuna era calvo. In suo onore tutti i veri fascisti portano i capelli rasati. Fanculo i capelli

2

Ricordi quando alle elementari ti insegnarono le 5 vocali? Come no? Le vocali “A, E, I, O, U“? Ecco, dopo i capelli, fanculo pure alle 5 vocali, le vocali di un vero fascista sono “A, E, I, O e V“! Il DVCE, le PALVDI, I TELETVBBIES e i lupi che VLVLANO…porca puttana, grazie alle “V” tutto suona in modo più aristocratico.

3

Un vero fascista non sbaglia mai una lavatrice perché sa esattamente il modo in cui si separano i capi di colore dai capi ariani. Il vero fascista usa solo Omino bianco.

4

A scuola devi sedere sempre da solo perché un vero camerata non ha “compagni” di banco. Quando sei triste puoi ricevere solo pacche sulla spalla perché accarezzarsi è da froci.

5

Se sei un vero uomo di destra allora non puoi andare in Gran Bretagna. È inconcepibile andare in una nazione in cui per strada devi dare la precedenza a chi viene da sinistra.

6

Non puoi essere timido. Diventare rossi è da comunisti froci (la parola frocio è molto usata nel gergo e fa figo). Per questo devi essere sempre incazzato nero.

7

Non resterai mai senza argomentazioni, a tutti i problemi c’era sempre la soluzione. Basta seguire questa semplice formula durante un discorso
Quando c’era lui “PROBLEMA” queste cose non succedevano…
Funziona con tutto! Provare per credere.

8

Il giorno di Natale è un giorno triste. Lo sanno tutti che Babbo Natale porta i regali solo ai buoni. E cosa devi fare per essere un fascista buono? Meglio essere cattivi.

9

I cibi fritti si ma solo se cucinati in vero olio di ricino o al massimo con olio di gomito. I comunisti aggiustano le cose con un pugno, i fascisti col manganello. Funziona con tutto, con la Tv, col PC e le persone.

10

Devi essere una cima del disegno artistico, perché diciamocelo quel cazzo di fascio con quella specie di ascia è troppo difficile da disegnare, allora è buona idea anche essere un po’ nazisti, almeno la svastica è più facile.

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